▲ 박춘광

이런 일이 있을 때 마다 남는 결론이 ‘나는 왜 이렇게 작아지는 걸까?’하는 자책감이다. 포용해서 너그럽지 못하고 속세 작은 이해에 이렇게 앙탈까지 부리고 있는가? 지렁이도 밟으면 꿈틀거린다고 했는데 화라도 내어야 속이 반쯤은 편해질 것 아니냐는 논리로 화를 내긴 하지만 역시 마음 속 남은 상처의 흔적은 지워지질 않는다.

일일이 소상하게 설명할 수도 없는 답답함에 속을 더 끓인다. 궁여지책으로 마음의 평정을 얻고자 머릿속에 그린 것이 기도하는 마음을 생각한다. 지난 해 어느 날 모 종합병원 중환자실에 병문안 차 갔을 때 늙은 어머님 뺨을 부비며 눈물을 글썽이며 두 손 모아 간절한 기도를 드리던 젊은 아들의 모습을 생각했다.

생사여부를 가름 짖지 못하고 망연히 누워있는 어머님 앞에서 기도하던 자식의 간절함에는 이러한 분노도 욕심도 없었을 것 아니냐. 오로지 우리 인간에게 고귀한 생명의 소중함과 진한 모성애만이 전부 이였을 것이다.

사람은 바뀌어도 세상은, 자연은, 이치대로 계속된다. 아침이면 해가 뜨고 밤이면 어두워지고, 바람이 일고, 물이 흐르는 대자연의 섭리는 변치 않으리라.이 세상 많은 사람 중에 나 하나 쯤 빠져 나가고 없어도 이 거리는 또 다른 세상이 펼쳐지면서 역사는 이어질 것이다. 분노의 격랑이 가슴 속에 불을 질렀다, 끗다가를 되풀이 할 때 마다 나는 평정의 중요성을 거듭 생각해 본다. 살아오는 동안의 많은 꼬인 일들도 지나가면 다 허망할 수밖에 없다는 사실이 엄연히 지득한 상식이지만 지금의 이 화난 심정이 가라앉지 않는 이유는 왜일까?

내가 못난 탓이요 아직도 완성되지 못한 인격 때문이리라. 60대 중반을 넘긴 이 나이에도 세속의 고뇌를 털어내지 못하는 속물적 찌꺼기가 있는 탓이 아닐까? 그렇다고 상대방이 모멸을 주어도 허허 웃으면서 그저 참고 있어야 하는 것일까 내 속에서는 분노와 인내의 두 감정이 심한 격랑을 일으키고 있다.

밤이 낮을 사랑하듯이 결코 하나로만 합칠 수 없는 감정의 기복. 영원히 반복되는 고뇌 앞에 나는 어느 쪽에 서 있는 것일까? 흔히 영웅은 내면의 불안과 고통을 이기고 마침내 자신을 넘어선 사람이라는데 영웅이 못되는 나는 열 가지 이상 자연의 소리라도 듣고 싶어진다.

우리 삶에는 ‘잊어라’, ‘용서해라’는 말이 있다. 그런 말들을 이 순간에 대내이면서 나는 이런 격언을 생각한다. 한순간의 중요함을, 한 선택의 중요성을 잊지 말아야겠다. 영국에서 전해져 오는 속담에 “못 하나가 빠져서 편자를 잃고, 편자가 없어 말을 잃고, 말이 없어 기수를 잃고, 기수가 없어 전쟁에 지고, 전쟁에 져서 왕국을 잃는다”. 는 뜻을 새겨본다.

이 화냄으로 인해 나의 근본을 잃지는 말자. 오늘 이 평정심의 상실로, 인내심의 비천함이 영원히 나에게 인격적 수렁을 만들어선 안 되겠다. 무엇이 진정 옳은 것인가를 그 누구도 말할 수 없겠지만 선택 역시 휘청거리는 이 순간을 나는 맞고 있는 것이다.  인내심이란 이름으로...